心がとても穏やかになっている今。2024年の目標は明日から考えます。 こんなふうに心の充電ができるようになるまでに、半年近くかかりました。 エネルギーが枯渇して、ずっと消耗していて、辛くもしんどくもないけれど(※単に自分の状況を正しく認識できてい…

気持ちが切り替えられたのは、何だったかな、ネットの記事なのかSNSなのか本なのかは覚えていないけれど、｢モヤモヤしているから行動できないんじゃなくて、行動しないからモヤモヤしている｣というのを読んだ時。 今月に入ってから目にしたこのフレーズが、…

今年は折に触れて、自分の気持ちを書き出したり、カウンセラーと話しながら気持ちを整理することがありました。その中で私は何度も｢前の自分がベストというわけじゃないけれど、前の自分に戻りたい｣ということを口にしていました。 前の自分とは、気持ちの浮…

燃え尽き症候群になったのは、これまで100%仕事のストレスのせいだと思っていたんだけれど、私生活のストレスが私のキャパシティを狭めていて、それが燃え尽き症候群に繋がったのでは？と思い始めた。 たとえば100あったキャパシティが、私生活のストレスで8…

年始に立てた目標は 不快感や痛みを大事にする でした。2022年はそういうものに鈍感で、自分のSOSサインに気付けぬまま心身を壊してしまいました。数年ぶりの特大の希**慮(※今はそんなことは思っていません。為念。)と人生初の水も飲めないくらいの強烈な胃…

｢嫌だなぁ｣が3つになると、私生活もそれに覆い尽くされてしまう。また夜更かしてしまった。それでせっかくの3連休を無駄にしてしまった。そして昨晩も。 天気が悪い。梅雨の時期のようにもったりとした湿度。じめじめしている暗い空。 前のチームの仕事がい…

仕事嫌だなぁって思っていたら、あっという間に連休が終わってしまった。 嫌だなぁって思うことが3つになると、いつも週末を駄目にしてしまう。1つはまぁ良いんだけど、もう2つが嫌だ。早く手放したいのに。引きが良すぎていつまでもいつまでも残っていて本…

1年で2回メンタルをやった職場で働き続けるのってどうなんだろうか。 ここから強くはなれんのよ。これまで私が売りにしていたことが出来なくなってしまった。これだけが理由ではないと思うんだけどね。 勝って辞めたいって思ってたのに、負けて出ていくのか…

今の年齢が、今持っているものを売りにするにはギリギリなんじゃないかという霊感がある。 転職ねぇ。前職は｢10年後もこれか〜｣っていうのがある時分かってしまい、それで辞めた。今もそうって言えばそうなんだよな。昇進したい気持ちもないし。管理職を見て…

1. 運動 全然やれてない。やらなすぎてスマートバンドの充電がずっと切れっぱなしで、運動のログが全然取れなかった。そのせいでやる気を喪失したりもした。特に、定期的な筋トレ、朝のジョギングというルーティンをこなせなかった。その分、ちょっとした5~1…

転職するならば、基本給は維持しなければならない。生活水準は落とせない。奨学金を完済しておいてよかったと思う。

転職活動シーズン2の予感。 今の会社を辞める時は、何ていうか、「勝って辞めたい」と思っていたのよね。より良い場所に行くための経験値を積んで、一段上の世界へ！じゃあな現職！みたいな。 最初はそう強く思っていたし、割と最近まで、いや今もちょっとそ…

前は「あれもやりたい」「これもやりたい」という気持ちでいっぱいだったのに、最近はとにかく何もしたくない。本当に何もしたくない。 お金が沢山あって、睡眠時間も毎日8時間取れているとしたら、私は何をしたいか。 今パッと思いついたのは「勉強したい」…

やりたいことをやるまでの距離が遠い。やるためのエネルギーが常に枯渇している感じ。何でかなって考えてみた結果、「足りていないものを増やし、過剰なものを減らそう」と思い立った。とりあえず今週お試しでやってみようと思う。 足りていないものの筆頭は…

せっかくの休みだというのに、日々寝落ちしまくっている。おかしい。その日のうちに風呂に入るエネルギーはまだ残っているはずなのに。そのせいで心身の疲れが抜けない。加えて、本当に取り組みたいことに（本当に？）取り組めていない心理的なストレスもあ…

自覚的になれたことは良いことなんだけれど、燃え尽き症候群の下でバリバリに悪化した回避傾向から抜け出せない。短期的には嫌でも、長期的に見たら今やることがベストなことってあるじゃん。嫌な仕事とか。今片付ければ後々楽になるって分かっているのに、…

ようやく夏休みが取れるので、じっくり自分のことを考えたい。旅行もするので。日常から自分を引っ剥がして、自分のことだけを考える。旅行にはそんな意味もある。楽しみだなぁ。 国内旅行の良いところは、基本的に治安を気にしなくてよいこと。海外旅行の場…

8月はまあまあ収支が改善したと思う。最後にちょっとフラストレーションが小規模爆発をした感があるけれど。この調子で頑張りたい。あれこれを我慢したということもなく、普通に生活していけばまぁ問題ないかなって感じ。体感、食費がかなり減った気がしたん…

まーた勉強しない期間が生じてしまった。勉強は気力じゃないと分かっていても、つい空いてしまう。勉強しないとキャリアが死ぬ！終わる！やべぇ！っていう危機感がないと自分をドライブできない。だけど、そんな危機感があると逆に勉強できない。いやぁね、…

気になることがあると生活が手につかなくなる。そういう性格をしている。気付いたら日曜の夕方近く。いつもそう。 モチベーションとか適当なこと言ってるからこうなるんだぞ。自分の人生に1mmも影響がないことに時間を使いすぎている。 自分の年齢のことを最…

昨日は飲み会で、帰宅は23時。とにかく睡眠が浅くて、2時に1度目が覚めて、そして6時にまた目が覚めた。そして今日は8時から仕事開始。まぁ、いつもどおりのテンションでいても、いつもどおりのパフォーマンスなんて出せないよね。だから一生懸命自分を鼓舞…

今日もやろうと思った仕事が終わらなかった。 そして勉強時間について。2時間やりたいのに全然できてないわ。集中力がすぐに切れる。何とか今週中に1周して、次の科目に入りたいところ。高いレベルで努力を継続するのって大変ね。年を取れば取るほど難しくな…

部屋はすぐには片付かない。片付いた箇所が増えると、一気に片付く。どうしてきれいな状態に保てないんだろうか。 最近は手先の機能がどうにも駄目。今日もカップを派手にひっくり返してしまった。壁紙にビシャっと飛ぶ液体（色付き）。幸いなことに、この壁…

余計な一言を言いがちな性格をしている。小心者で人を傷つけることなんてもってのほか！という性格なので、どこからそういう気質がやってきたのだか。両親がそういうところにかなり無頓着で、それで子供の頃に幾度となく傷ついた記憶がある。 言葉を発する時…

勉強を再開して数日。何ていうか、愚直に一つ一つやってく以外には無いのだなと。言われたことはやる。言われたこと以上のことをやる時間の余裕はないから、言われたことに愚直に取り組む。そしてPDCAをなる早で回していく。色々やり方を試してみて、上手く…

早いな。もう8月だ。 燃え尽き症候群から少しずつ回復していっているところだけれど、今朝がいちばん回復を実感している。2回目が覚めたけれど、9時間くらいは眠れたから。 ここ1年ほど、自律神経のスイッチが壊れてしまい、常に心身から緊張が抜けなかった…

ある年齢を超えてから、捻挫とか腱鞘炎とか、地味にフィジカルにダメージを負うようになった。そして今も手足を怪我している。結構運動する方なのだが、これからはもっと丁寧に準備運動をした方がよいかもしれない。運動の場面でない平時も身体は大事にしよ…

私生活でも、あれをしなきゃ／しなきゃいけないのにできていない、って自分を追い立てていたことに、あらためて気がついた。私がしたいことって？もっと自分の「～したい」を大事にしたいって思った。 一時期、英語が苦痛だった。仕事の英語が苦痛すぎて、仕…

ああだこうだ書き連ねた結果、私の最優先はmy personal and professional developmentだということを思い出した。これらがあってこその、全てである。 次に、「～しなきゃ」を減らしたいって思った。そりゃ仕事だからさ、しなきゃいけないことだらけなんだけ…

今年1年で出来なかったこと。それはストレスを減らすこと。仕事に追い立てられっぱなし。今思い返すだけでも胸が苦しくなるぞ。これは回復までにマジで時間がかかりそうだわ。 仕事の量じゃないんだよね、ストレスの根本原因は。確かに多かったけどさ、それ…