2026-06-28

日記

曖昧な天気と高い湿度、痛い首、何とも調子の悪い週だった。デスクワーカーゆえ、首肩の可動域がやたら狭いので、筋トレするにしても無理は禁物だなと反省した。

今週は、歯が欠ける夢を見たり、歯の食いしばりに驚いて目が覚めたりと、なんとも睡眠が浅く、まぁそれは久しぶりに酒を飲んだせいでもあるのだけれど、これらを体調がよくない、ケアしなければというカテゴリに入れるのって案外難しいよなって。まぁ、どれもそういう日もあるじゃん、となってしまって、ちょっと立ち止まって考えるとか、そういうことができると、もっと心身に優しくなれるのかなとも思った。

それにしても首肩の不調はしんどかった。もともとこの週末は整体に行く予定になっていたのが功を奏した。直前に予約するといつも、苦手なタイプの手技の先生に当たるので。私は出来の悪い餅のように揉んだり伸ばしたりしてもらうのが好きなので、凝っているところを一点集中でグリグリされるタイプの手技がものすごく苦手。だいたい揉み返しみたいなのが来て翌日が辛い。3ヶ月ぶりくらいにこの整体師さんにお願いすることになったのだが、来月は指名で予約しようと決意。

思い返すと、今週は姿勢がよくなくて、つい頬杖をついたり、デスクに肘をついたりすることが多かったので、それは来週は気をつけようと思った。そういう色々の積み重ねが不調を連れてくるので。

2026-06-07

日記

転職活動をしていない。手当たり次第受けるのも違うし、次は長く働きたいし、あれもこれも同時に応募してえらい目に遭ったのが前回の転職時だから、そういうことはしたくないしで、まぁ停滞している。

一応、達成したい目的があるのだよな。でもこれは「点」であって「線」ではない。あとまぁ、色々。この間にあれこれした方がいいのにとは思うが、ずっとダラダラしている。2年のブランクは大きい。わたし、これまでどうやって自分を律してきたのだっけ。それはもう、息を吸うように当然のことだったけれど、最近は全然。

2026-05-10

日記

領収書を捨ててしまったことに気がつくなど。まぁ、仕方ない。

転職活動が進捗していない。まぁGWだし。難しいねぇ。自分がどうなりたいかとか、なんか高尚なことも考えてみたりもするけれど、それもどうだか。

筋肉痛と予防接種はたいそう相性が悪い。ハムストリングスの筋トレが相当効いていて、予防接種による身体の痛みと合わせて、まぁ何ていうか最悪である。身体は熱っぽいし、痛いし。こればかりはどうにもならないので、こうやって自分の思うことを出力している。

今年に入ってから、というかしばらく前から、服とかコスメに全然興味がなくなった。服はサブスクで回しているし、コスメも、頑張っても変わらないじゃん、というのがあって、全然構わなくなってしまった。減量したらちょっとは変わるかしら。

そう、このGWは筋トレと有酸素運動を結構しっかりやっていて、心なしか、顔周りがスッキリしたかもしれない。肩周りもスッキリしたよとトレーナーが言っていた。

そしてポップコーンを作ることにハマってしまった。トウモロコシの粒を買って、フライパンでじっくりやるやつ。トリュフソルトをかけたり、カレーパウダーを振ったり。

予防接種直後は身体も動いたので、今週のあれこれの仕込みを済ませておいて本当によかった。筋トレの筋肉痛と区別がついていないけれど、肩甲骨下と首、裏ハムの痛みがだるい。みぞおちの奥も痛い。それでいて身体も熱っぽい。水分は足りていない。ビールでも飲むか。

長い文章が出てこないし、長いまとまりで思考が出てこない。まぁそういう日もあるでしょう。こうやって時々アウトプットしておけば、いつか繋がる日がくるはず。何だっけ、点が接地を待っている状態。星座に例えた美しいフレーズもあったな。私はそっちの方が好き。

旅行をしていないから、思考が小さく固まってしまっているのかもしれない。そう、転職活動をしていると年始にこぼしたせいで、気を遣った友人達が遊びに誘ってくれない。そんなこと気にしなくていいからさ～遊ぼうぜ～という気持ちなのだが、如何せん、年度末は忙しかったし、4月もプライベートが忙しくて平日夜を空けることが難しかった。

今年は何にチャレンジしようか。後悔しないと決めた。これ、親が大病を患った時にYouTubeで見て感銘を受けた言葉なんだよね。あれもこれもやり尽くしても、どうしたって後悔してしまう。でも、その時の一生懸命だったのだから、後悔しない、と決めるという話だった。本当にこれには助けられた。おかげで何も後悔していない。

とりあえず今週は夕飯を軽くしようと思っている。てか、軽くすると翌日のスッキリ感が半端ない。そう、意外と私あれこれやってるんだよな。

そしてサム・アルトマンの評伝を読んだ。パッと開いたらウッとなるくらい字が小さくて、「読めるのか・・・」と思ったが、読み進めていったらふつーに慣れた。

あとはサウナ用のめがねを作りました。旅先でのサウナ・風呂を安全に過ごすためには必要だし、友達と行く時にも必要だなって。

2026-05-01

日記

昨晩、家の近所を散歩している時に、唐突に「I'm BAAAAAAAAACK!」な気持ちになったのでその記録。

where is the passion when I need it mostだと、この2年弱、若干しょぼくれていたところがあったが、あったじゃん、という。どこにあったのかといえば、前と同じ場所に、そのまま。無い、どこに行った、もう帰ってこないのでは？、もう前のようには戻れないのでは、いや、ここから新しい自分を作るのでは、認めよう今の自分を、みたいなことを何度も何度も考えたのよね、ここに至るまでに。

確かに前の自分は、どこに行くのかもわからないまま全力で頑張り続けて、それである時ポキっと折れた。それに戻るの？いまは健康第一でしょう？そういう意味で自分にブレーキをかけ続けていたところもある。それは自分を守るために。必要なことではあった。でも、でも・・・ってずっと思ってた。

それで昨日の散歩の話に戻るのだが、あれ、あったわ、無くなってなかった。ただ、環境が変わったから、「出力」されていないだけで、そこにあり続けていたんだって。確かに以前と状況も年齢も変わっているけれども、確かにそこにあった。

じんわり嬉しくて、そういうものを喜べる自分が嬉しくて、また元のように働いて、考えて、生きていけるのだなって。正直諦めてた。前職の末期、もうこういうlowな働き方しかできないのかな、これで「固定」されちゃったのかなって。

この2年間もそう。辞めたい・降りたい・休みたい・何もしたくないとしか考えられなったけれど、退職後半年経ってようやく、何かしたいという気持ちが湧いてくるようになり、1年経って中長期の自分のために何かしたいという強い願望が生まれてくるようになった。

でも、それだけだった。何かのアクションまでたどりつくことはなくて。昨日は歩きながら、好きな音楽：当時の私を支え鼓舞してくれた曲だ、を聴きながら泣いてしまった。

確かに、「出力」は絞ってた。もう刺激は受け止められなかったから。でもさ、もう次へ行く時が来たよ。明確に。逸る心だけが先行して、次に行こうとしていたことに気がついた。渦中のいちばん苦しい時期に、回復を急いでカウンセリングに通ったものの、途中でブッチして終わってしまったことを思い出した。同じことやってた。

嬉しい。バーンアウトしてしまって、もう燃え尽きて、また新たに火を灯さないといけないのかと思っていたけれど、種火はまだ残っていて、私を待ってくれていたのだなって。そんな記録。これもまた何度も読み返すのだろうな。

2026-04-25

日記

転職活動がうまくいかない。理由は明白で、転職理由をうまく説明しきれていないこと。生成AIを使いつつ準備をしているのだが、やや生成AI任せになっている部分が多くて、腹落ちする言葉になっていないこと。そして練習をしていないこと。

あれ、こんなに難しかったっけ？ちょっと説明に困るキャリアの歩き方をしてきたから、そこは甘んじて受け入れるけれども。

というか、暇が怖い。今かなり暇で、暇ゆえに何も捗らない。暇だと逆に何も捗らなくなるので、ダイエットも、習い事も勉強も何もかも捗らない。何かをする/しないことは、何かをしない/することの理由にしてはいけない。

自分に厳しくしすぎて壊れた経験から、自分に甘くというか自分に何の柵も設けずに野放図にしていたら、帰ってこれなくなりつつある。やばい。

あ、ここの会社良いかも！と思って話を聞いたら、いや、それは全然違うじゃん…となることがいくつかあった。難しいね。まだキャリアの折り返しにも来ていないのに。

そして、自省内省の時間を全然取っていないことに気がつく。こうやって、自分の内から言葉が湧き出てくることを待つ時間を全然取れていなかった。

そして、時間を大事にしよう、時間は限られている系の本が刺さらなくなった。なぜなら暇で時間があるから。怖い。

実は今、仕事「以外」のところが忙しく、仕事では地味に人的なストレスが大きい。前者についていえば、そのうちの1つが転職活動であり、早く終わらせたいなと思っている。今回はあまり急いでいないとはいえ、ダラダラと昨年秋からやったりやらなかったりしているので。

高望みしているわけではないが、でもそれが高望みなんだろう。求人数が元々少ないのは理解している。とはいえ、焦って合わないところを選ぶことが怖い。

今月は誰とも会っていないから、色々溜まっているんだろうなぁ。変化。変化の春。ずーっとミドルエイジクライシス。バーンアウトから回復したと思ったらすぐこれだよ。

そして改めて実感するのは、完璧な瞬間なんて訪れないということ。今だって、仕事、それ以外（含・転職活動）、やりたいこと、やらなきゃいけないこと、もうそういうものの中で行動するということ。

腹をくくるということ。これに関しては習い事で1つ気づきがあって、緊張すると汗（ダラダラではなくじんわり）をかくのだが、そのせいで「うわー練習ではできたのに」となって余計に焦ってかなり落ち着きをなくしていたのだが、「この状態が平時」と思い込むようにしたら、なんか解決してしまった。汗はかくもの。意外なくらい効いて、拍子抜けしてしまった。汗止めのスプレーとか、手を洗う、エタノール入りのウエットティッシュで拭うとか色々やってみたけど、普通にしているのが一番効果的だった。スプレー高かったな。夏使うかしら。

人生は暇つぶしだったはずが、暇が大半になってしまって、なんかアイデンティティクライシス気味なのよな。だって暇じゃなかったから。今の自認は、自分のことだけ考えていれば良い最後の時期。親も老いて、田舎の実家をどうするとかそういう話が出てくるまでの、ごく短い時間。

うおーここらで何か達成してアドレナリンどばどば出してぇ～～～！って思う日もあるが持続しない。なぜなら、アドレナリンを出さずともやっていける環境だからだ。この環境を脱するためには、日々何かしらやってかなきゃいけないんだよな。

自律の私はいずこへ。

というか、今の最優先は健康なんだよな。健康。それだけ。

あー困った。

2026-03-29

日記

完全に人生が停滞している。理由は明白で、何もしていないから。色々動かなきゃいけないことがあって、結局動けていないという。人生難しい。

前職末期にメンタルが完全に終わってしまい、「まぁここらで辞めとくか、人生は長いし」みたいな感じで、ひと休みも兼ねて転職をしたわけよ。そして1年と少しかかって、メンタルが上向きになってきて、そしてここ数ヶ月で、暇に慣れきった私の心身をどうやって、前のトラックに戻すかについて、ほんの時々悩んでいる。今がそれ。

転職活動ってどうやってたんだっけ。前々回とは年齢・キャリアも違うから、その時と同じようにはできないのはわかっている。次は長く働きたいっていう謎のプレッシャーを自分にかけてしまっているのよな。そして、めちゃくちゃ求人が少なそうなところにチャレンジしようとしているという。

あれもこれもイヤみたいな。それは前回の超後ろ向き転職と同じじゃん！っていう。だから、今の自分の年齢・キャリアなりに、転職活動に求めるものとかを再構築しなきゃいけないのよね。

おかげで、すべてが停滞している。いや、停滞というか、仕組みやプレッシャーを自分で構築できたもの「以外」が停滞している。習い事の練習は続いているし、ジムも続いているし。生活に組み込みきれなかった、「やりたいこと」が漏れ無く生活からこぼれ落ちているという。

今の会社に来たら、まぁ暇になるからめっちゃ勉強できるわ～なんて思ったら、全然しないっていう。そこ「気力」でなんとかしようと思ってた節があるんだよな。仕組みの問題なのに。でもまぁ、ここで回復を変に焦らなかったから、今のポイントに立っているのも事実ではあるので。回復を焦って余計にドツボにはまったのが前職末期の私でもあったので。

いや、世界が広がりましたわ。そして、私は狭い世界に戻りたいと思った。どこ向いて頑張り続けたらいいんだ…という30代にしては青臭い悩みと、ふつーに業務&ストレス過多で燃え尽きてしまったのが前職。まぁ、私すごく真面目だし、ハイパー自責だし。そういうのが環境だったり、何やかんやの掛け算でぶっ壊れる寸前まで行ったという。

じゃあ次よ。次。次何がしたいのか。こういうことしたいってのはある。それをどこでやるのかっていう話。

迷いますねぇ。でも、ダラダラ迷ってても仕方ないし、結局、変わらなきゃ変われないという青臭い結論に行き着くわけよな。