休みたいんだわ。本当に。正確に言うと、仕事のあらゆるストレスから開放されたい。転職時の有給消化期間なら、合法的に休めるじゃん？という気持ちがなくはない。
仕事好きだったのになぁ。人の役に立つことにやりがいを感じていたのに、最近全然感じられない。とにかく私が不快か否かっていうのが、軸になっている。そんなことは望んでないんだけど、実際問題そうなってしまっている。
いや本当に、そういう働き方は望んでないんだわ。自分をブラッシュアップして、ブラッシュアップした自分を誰かの役に立てることが、仕事に対する私の意欲であり、やりがいだったんだけど。
仕事なんだから自分らしく働けなくて当たり前、プロとしてお金を稼ぐんだから当たり前。そういう考え方もあると思うんだけど、そういう考え方だと自分にブーストかけられないんだよう。楽しくない日もクソだるい日もつらい日があっても、総じて楽しいって思えるように、これまでやってきたのに。
完全に崩れてしまっている。目標ってどこに行っちゃったの？
Where is my passion when I need it the most?だわ。
今の仕事のストレスから開放されたい。3回目のメンタルダウンをしたくないという気持ちがあるんだけど、今ってもしかして3回目に突入しつつある？それまじで駄目だって。
年末年始の長期休みで持ち直したりしたんだけど、それでもまだ足りない。ストレスそれ自体からは離れられていないからな。私の気の持ちようで何とかなるかなと思ったんだけど、何ともならんのよ。これが。
何があっても（その仕事がどんなにしんどくても）、その人（特定の人ってわけじゃなくて、一緒に仕事をする人たちのことね）のために仕事を前に進めるっていうマインドで働いていて、そういう働き方ができる自分が好きだったんだけど。
今の自分が嫌いかっていうと、そういうことでもない。ただ痛んでて可哀想って感じ。頑張れない自分が今ここにいるっていうことは、認めているよ。
てか、先月も同じこと言ってたわ。進捗ねぇな、本当に。
