仕事の話なんですけど。
約束は当然守りますよ。だって、私みたいな凡人が会社という社会で生きていくためには、信用第一ですもの。そうやって信用を獲得し、人間関係を構築してきたじゃないですか。上司だって、私のそういう点を評価してきているじゃない。
でも本当にそうだったっけ？と思い始めています。さっき『発達障害の人が見ている世界』という本を読み終わったのですが、約束の重要度がわからずに自分の気持ちを優先してしまう（結果、約束を守らない）という記述があり、この傾向は私にもあるな、もしかしてこれはヤベェやつではないのか・・・と思い始めています。
結構あるんですよ、自分の感情を優先してしまうことって。職場のわたしの印象を誰かに聞いたら、そういう傾向があることは上司しかわからんとは思うけれど。先人たちが築き上げた信用っていう看板が無かったらさ、それ許される？ってなることあったよ何回か。許されてないこともあっただろう。こうやって文章にすると、自分が本当にヤベェやつすぎて引く。本当に申し訳ないことに、今年の私は本当にこういうやつだった。
仕事が前に進まないことにストレスを感じるタイプなのに、何度か他人に手戻りを発生させてしまった。簡単なことほど間違える。約束というか、integrityの問題？注意力の問題？違うな、何だろう。てか、これくらいならいいだろう、っていう自己評価が甘いよね。それを評価するのは私じゃなくて相手なのに。傲慢なやつ。
今年はストレスで脳のCPUがパンクしてしまい、その前・最中だけでなく、その後も何だかこう処理が正常にできてない状態が続いているのよね。本当はこうやってジャーナリングすると気分が落ち着いたり、自分を顧みたりできるのに、てか、メンタルがクソヤベェ時はそうやって凌いできたのに、今年はそういうことが全然出来ていなかった。
フィジカル面は改善してきていて、中途覚醒なく眠れるし、筋トレも運動もできるのよ。でも、メンタル面がどうも本調子じゃない。
仕事は「する」か「しない」の2択しかないのに、すんごく自分の気持ちに揺さぶられて、いつものような真っ直ぐ筋の通ったパフォーマンスが全然発揮できてなかった。
私、働き始めてからまぁそこそこの年数経っているけど、自分がこんなにも感情に左右される人間だとは思ってなかった。こうやって気持ちを吐き出して整理する時間を取ってこなかったから、仕事の方でそういうブレた私が出ちゃったんだろう、と今なら思う。
もとを辿れば、仕事面で特大のストレス因子があり、それをどうにかやっていこうと思ったけどどうにもできなくて、ガチでフィジカルとメンタルのバランスを崩してしまったんだよね。脳のCPUがクソゴミカスレベルに低下して、それでパフォーマンスもクソ、そんで自己嫌悪、そしてさらなるパフォーマンス低下という悪循環の中にいた。
秋の終わり頃から復調してきたけれど、春夏の己のクソパフォーマンスの収拾をつけなくちゃいけなくて、己の駄目さに嫌気がさしてさらに落ち込んだり。いや、人に迷惑かけてんだからさ、テメェが落ち込むって何なんだよって感じなんだけど。人様に迷惑をかけることの重さをかみしめている。皆そんなことしてないのに、何でオメェだけそんなやってんのかって。勿論、速攻で収拾つけて謝罪して、っていう当然のことはやってるけどさ、そもそもそういうことやらないのが大事じゃん。
こういう話を誰かとしたかった。誰かに聞いてほしかった。でもまずは自分とこういう話をすべきだったのに、そういう余裕がないままに年末になってしまった。
今年は数年ぶりに希死念慮が大爆発して（※今は大丈夫です）、飲酒量も増えて（※今は大丈夫です）、本当に辛かった。辛いって言えないくらい辛かった。
生きてるからいいじゃ～んっていう自分と、その仕事の落とし前どうやってつけるのさ？っていう自分がいる12月28日。
