仕事のストレスで睡眠サイクルが壊れてから1年。未だに治らないんだけどよ。どうするのこれ。
1回心療内科にかかったけど、その時はまだ大丈夫な感じで、その後でっかくて深い底に落ち、そしてまた細くて深い底に落ちてちょっと戻ってきたところ。
それにしても、燃え尽き症候群について調べようとすると、日本語の資料って殆んど無いんだね。あることにはあるけど、その後どうするっていうところにフォーカスしたものは少なかったと思う。だもんで、英語の資料をよく読みました。
こうやって自分と向き合う時間を、色々な理由をつけて回避している状態。向き合うと何が起きるのか。よくわからない。あ、理由もつけていないな。ただただ回避しているだけ。
自分を信頼しているか？してないね。全然。それが外に溢れまくっていると思う。
てか、気付いたわけよ。職場の人達にあって私に無いもの。激務耐性。あれば良いってもんでもないと思うんだけど、何であるんだろうなって。小中受験して、ずっと勉強してきた人たち。そういうのを、周りとのコミュニケーション、コミュニティの中で上手く乗りこなしてきた人たち。あーここが違うわと。
まさかまたメンタルをやるとは思ってなかったよね。前とは違う理由で。そこで気付いたんだけど、また仕事の自分とオフの自分が同化してしまっていた。睡眠サイクルが壊れている理由の一つには、オンオフのスイッチの切り替えが上手くいっていないことが挙げられる。自律神経のバグよ。テレワークでオンオフが切り替えられない？そんなことはない。むしろはっきり付けられる。じゃあ何が？
オフの自分のまま仕事をしていたんだよね。オンの私はオフの自分とは違う。あえて変えてきたのに、気付いたら一緒になっていた。そりゃ混じるわ。仕事の時間にメリハリをつける、取り組む順番を変えるとかさ、なーんか色々やってたわけ。やってたけどさ、どれも正直効果がなかった。自分の快不快が仕事の基準になっていた。
この会社は激務耐性のある強者しかおらんのだな。そりゃメンタル不調に理解がないわけだ。だってこのコミュニティは、そういう者がすでに落伍した場所なんだもの。いやー今気付いたのかっていう。経験してみないとわかんないもんだね。
7時間連続で寝てみたいな。なりたい自分ってさ、正直そんなに無いんだけど。でも、平日夜の仕事終わりにちょっと出かけたいな。そういう時間、心身の余裕を取り戻したい。コロナ禍で内にこもる生活に慣れちゃったせいもあるんだけど、平日夜の外出って楽しいよね。少なくとも今年に入ってからはやってないかも？あれ、あったかな。1回はあったな。あー今月1回はやりたいな。
中長期のためのあれこれに着手できなくなってしまった。たとえば英語とかさ、やりたいって気分にならないのよ。やらなきゃいけないって思うんだけど、前ほどの切迫感とかが無くて、自分をモチベートできない。
私は安定した環境じゃないと頑張れないタイプで、奨学金をようやく返し終わった時に「これで安心して色んなことができる～うれし～」って思ってたんだよね。何かそういう感情が無い。スマホとかで間断なく頭に刺激物を入れているから、なんか麻痺しちゃってるのかな。多分、信じられないくらいスマホ見ていると思う。
ネットの漫画かなんかで、人員が減った穴埋めで仕事を頑張っている人が、頑張っていない人のことを「何あの人達」って言って、反対に「そんなに頑張ったら人員補充してもらえないよ」って言われているやつがあったと思うんだけど、マジでそれの気分だった。頑張りすぎて自分が駄目になったから、頑張れない様はしっかり見せなきゃなって。それで自分にレピュテーションが落ちることはわかっていた。まぁ実際に落ちたけど。それについて何にも感じていないんだ。
自分を駄目にしてまで頑張って、頑張れなくなって、それに何の意味があったんだろう。その繰り返しでこれからもやっていくの？無理じゃね？程々のところを追求したい。
正直、他人のことを考える余裕が今もない。ちょっとは気にしたい気分はあるけれど、まだ無理。いやーこんなに壊れるとはね。思ってもなかったわ。
