2020年の目標は「あえて立ち止まってみる」でした。その心は、「一つ一つのことをじっくり、中長期的な目線で考え、取り組み、そして成果を上げる一年にしたい」から。と1年前の私は言っていた。
どうだったかな。立ち止まることが怖くて、自分の余白をあれこれの娯楽で埋め尽くしていたかも（現在進行系）。いやーコロナ禍だったから、健康で過ごせたならオールオッケーっていう気持ちもあるんだけど、でもそれじゃ、今年、来年、再来年・・・の自分に申し訳ないよね。っていう気持ちもあった。
在宅勤務するようになって、私のストレスの大半は人から来ているんだと強く思った。だってさ、久々に職場で同僚と仕事したらめっちゃ苛ついたもの（その人の尻ぬぐい的な業務だったせいもある）。殺気消さなきゃって何度も思ったね。まずいね、家にずっといるから、人との距離感が若干怪しくなってたわ。殆ど人と話さないし、職場の人も仕事以外のことで話さないし、あーコミュ力消滅だよ本当に。
心のどこかで人とのコミュニケーションを欲しているのかなとも思う。ただ、沢山は要らない。もしかすると、今くらいの量が私にはちょうどよいのかもしれない。なんて思ったり。
以下、去年の振り返り。
1. プライベート
(1) マインドフルネス・認知行動療法を生活に取り入れる
オンラインカウンセリングにしばらく取り組んでみた。忙しくて、というか、テキストでのやり取りならうまくできるかと思ったけど、やっぱり難しいね。口頭もそれはそれで難しいのだけれど。とはいえ、事実と感情を分けて考える習慣が付き始めたのは良かったと思う。マインドフルに過ごすのは難しかった。殆ど取り組んでいない。ネットとかの娯楽で余白を埋め尽くす生活をしてた。自分の感情にもう少し真剣に向き合えたか？わからない。時間はあったけど、そういうことする余白がなかった。
(2) 心身の健康状態に敏感になる
部分的には気をつけられていたかも。今年は外出がぐっと減っただけあって、風邪をもらったりすることもなく、身体は元気だった。普段なら、心のストレスが身体の不調にあらわれていたけれど、去年は心のストレスは何となくのやる気のなさ等のメンタル面に直接現れていたように思う。そう、「何となくのやる気のなさ」。それだけで、１週間１日の大半をベッドの上で過ごせちゃうから自分のポテンシャルに驚愕。ああ、働きたくねぇ。
筋トレ始めた。痩せない。今年は薄いお腹を目指したい。寝て過ごしたこの１週間で、自分の年齢とか、生活の刺激のなさとか、え、それいつまでやんの？的なことをぐるぐると考えていた。いや、考えていたというよりは、頭の中にふんわり浮かんだそれを、ずっと頭の中に留めおいていた。
(3) 趣味
紙の本を読む機会を増やす。
通勤時間がなくなったから図書館に行く余裕も出るかと思ったら、出なかった。殆ど行かなかった。Kindleで買うことが殆どだったかも。SNSの口コミ見て本買ったりはしたかな。余白を埋めるかのような読書しかしていない。もっと噛み締めて、血肉にしたい。目的的に本を読むのは好きじゃないけど、なんか、右から左に抜けていくだけなのは勿体ないし、作者に悪いような気もする。
楽器。自由に弾けるようになる。
平日２０分練習できたら御の字〰なんて思ってたけど、２０分じゃ足りない。最低３０分、１時間は練習したい。って思えるようになった。まだまだだけど、上手くなりたいし、上手くなるためには練習あるのみ。心身のバランスを取る鍵は練習。
(4) 金融資産の回復
回復はしてないけど減ってはいない。クラファンとか色んなところに寄附してたかな。過去最高額だと思う。残った分で奨学金返してた。今年も去年くらい貰えるかなんてわからないからね。今を楽しみつつ、将来のことも考えていかないと。奨学金返し終わったら、広い家に引っ越したいな。
(5) 資格試験に合格する
はいこれ全然できてない。サボり始めて３週間。向き合うのが怖いんだと思う。それに、今の職場でも、資格試験なんて取り組まなくてもやっていけそうな気がしていて。なんて驕りだ。何ていうか、自分が努力している・していないの尺度はこの資格試験の勉強をしているかどうか？なんだけど、うーん、立ち返るところが弱いんだよね。馬鹿だと思われたくない、じゃ弱いし、これ私の言葉じゃないし。このお休みの間に、立ち返るところをもう少し深めたいと思う。
(6) ビジネスレベルの英語を身につける
英語が嫌になるとかいう新展開。土日勉強したくないけど、唯一、オンライン英会話だけはやった。どういう英語を、いつまでに、みたいな感じでマイルストーン置いてやってく？そろそろ話せるようにならないと、たぶん爆死するぞ。
2. 仕事
他人の声に惑わされず、自分のなすべきことを一段上のレベルで提供する。
○○さん（ロールモデル）ならどうする？って、やらかしたあとに考えたりしてたんだけど、○○さんと私は違う人だし、無理して違う人になろうとする試みはやめたんじゃないっけ？とか思ったり。言い訳かな。新しい部署に来たので、今までのことはほぼほぼリセット状態。また１から学ぶっていう。なんか、インプットの年でした。でも、途中で面倒くさくなってインプットも怠っていたような。前面に立たなくなったから甘えもあったのかも。それは今の年次の私が享受してよいものだったのかなとも思う。
あーやらかしたーーーっていうことが結構あった。結果的には問題なくても（あってもそれほど問題にはならなかった。幸いなことに。）、土日潰すくらいには凹んだり。なんか焦らなくてもいいのかもしれない。しくった時に後から辿れるように、常に自分の行動を説明できるようにしているけれど、それに加えて、焦らないっていうのも付け加えたほうがいいね。
