古い靴下を捨てて、新しいものを買った。3足990円の黒のくるぶし丈の靴下。
これなら、靴下が互い違いになることを気にしなくていい。色の落ちた黒と紺の靴下を並べて、見比べることもしなくていい。
平日はストッキングかタイツで、靴下を履くのは週末くらい。色のこだわりも特にないので、いちばん無難なものを選んだ。もし、黒の代わりに紺の靴下が3足990円で売っていたら、それを手に取っていたと思う。
靴下に限らず、こだわりの数は年々少なくなってる。社会人になりたての頃は、何も考えずに高い靴、高いワンピース、高いアクセサリーに手を伸ばしていたけれど、最近は、気に入って長く使えるかどうかが物を買う基準になっている。
とはいえ、新しいものを取り入れたり、過去にこだわっていたものを再度手に取る余地は常に残しておきたい。今回のことだって、二度と派手な面白靴下を買わないことの意思表示ではないのだから。
自分の名前の漢字の書き順をずっと間違えていたことに気付いた。
明日から正しい書き順で書くけれど、こういうのは気付かないだけで、まだまだあるんだろうな。
鉛筆の持ち方は、小6の時に先生に直された。
箸の持ち方は、高1の時に自発的に直した。
歯並びは、ずっと変だったのを大人になってから自発的に(歯医者に通って)治した。
書き順は、本日気付いて直した。
気付いてよかったという気持ちと、親の仕事〰〰〰っていう気持ちと、いつまで親のせいにするのかという気持ちと、羞恥心と一抹の虚しさと。
今日は何故か孤独が堪えます。理由はわかりません。寒いからでしょうか。
こういう気分の時は、アドレス帳の連絡先を一つ一つ消していったりしていたのだけれど、もはや最低限まで減ったので、もう消せない。SNSの投稿も消すし、何ならアカウントごと消したりする。
孤独が嫌なのに、孤独になる方向に突き進むのが私。意味わからないね。
1月、仕事以外で他人とコミュニケーションしてないことに気が付く。会社以外のコミュニティに入っていない。そして会社というコミュニティからも距離を置いている。ああ、孤独。
友達もいないし、いや、過去の積み重ねの当然の帰結たと思うのだけれど、これってどうなの。
こういうときに、人に連絡しようとはならなくて、自己啓発本とか仏教の本読み始めるからね。どんどん内に籠もっちゃう。悟り拓くのか？
つまんないの。
明けましておめでとうございます。今年もどうぞ宜しくお願いいたします。
今年のテーマ：professionally and personaly huge for my developmentな年にする。
去年は自分の納得感を大事にするみたいなことを言っていたかと。納得感を追求した結果が転職だったり。
2019年は2020年に向けた色々の仕込みの年。キャリア、プライベートの両方で、自分を一段上に高めるために、歯を食いしばって走り抜きたい。
あとは、何より健康。2018年は健康を損なうことが多かった。失って初めてわかるって、こういうことなんだなと痛感した。
一旦ここまで。
最近、文字通りお金が飛んで行っている。
無駄遣いが大半なのだけれど、それは誤差の範囲。そうじゃない、大きい買い物が2つ控えていて、それをどうするか悩んでる。
今年、賞与無かったので。。
色々のタイミングが合わなくて、結果的にそうなってしまった。住民税安くなる。。
転職タイミングとしては、これ以上ないくらい(これ以上長くいたら身体とメンタル壊れてた)だったけど、金銭的にはちょーーーっとアレだったという。
でも普通に暮らせて、上述の通りしょっちゅう無駄遣いしてたけど、まぁそんな困ることもなく。
ただ、問題はこれから来る大きな買い物である。
勿論貯金から出すけど、趣味は貯金です的なとこがあるので頭が痛い。
これが無駄遣いだったら即支出やめるんだけど、必要経費なんだよなぁ。。
賞与の多寡(そもそも今年貰ってないけど)はこういうところに効いてくるんですね。知らなかったよ。そういえば大学院の学費は賞与から出してたっけな。。
夏の賞与で補填するのと、日々の無駄遣いを抑えることが至上命題になった。
何しろアラサー会社員にあるまじき貯金の額である。お前は一体何してたんだ的な額にまで減少する。貯金額に精神的な安定を見出していたいタイプなので、何か今から不安になってる。
世の中、安定したものなんて無いよなと。安定と不安定の間でうまくバランス取って行かなきゃなと。
とりあえず言いたいのは、過去の自分、無借金で行けちゃうくらい貯めておいてくれてありがとう(´；ω；｀)ほんとにありがとう。。
「これから一緒に頑張りましょう」
って病院で言われて、これは病気なのかー！？と深く認識するに至った。大したことないといえば大したことないんだけど、長い人生のためにはここで踏ん張らねばと思いを新たにした。
前職でストレス極まっていた頃には気づかなかったけれど、転職してしばらく経った今になって、また新たな不調がやってきた。
前から不調だったけど、「あーこれまずいわ」と危機感を覚えるに至った本日。
ほんと、健康は失って初めて気がつくものだね(嗚咽)。どうしてあんな辛くなるまで我慢してたんだろう。
今年はとにかく健康第一！ということで初詣であんなに祈ったのに、体調崩すし頭痛はひどくなるしそれに今回のでしょう？ 健康の大切さと不可逆性を痛感した1年でした。
ところで私は、完璧主義とよく言われます。言われるたび、違うってずっと思ってた。でも、私の気質はネットとかで調べて出てくる完璧主義のそれで。とはいえ、そんなはずないって思ってた。
そんななかで最近読んだ本に、繊細すぎてよく気がついてしまうだけ、って書いてあって、はたと膝を打ったわけ。そうなの、そうなの。つい気になって直しちゃうの。つい気になってあれこれやっちゃうの。
HSPとかネットや本で読んで、あーこういうとこあるけどそんなに当てはまりはしないかなって思ってたけど、そういうことだったんだ。
少し気が楽になった。「完璧主義じゃなくていいよ」って言われても、「完璧主義じゃないんだからどーしろと」って思ってたけど、やっぱり完璧主義じゃなかった。
自分を否定されたみたいで辛かったけど、辛いって思って当たり前の状況だった。自分、ほんと辛かったね。今ようやくわかったよ。
職場だから、ある程度自分らしさをその場にあわせて調整する必要はあるけど、自分らしさに蓋してまでやることじゃない。それは自分じゃないひとになろうとする試みに他ならない。今までだって、それで何度も苦しんできたじゃん。
もっと自分を大事にしようって、心から思った。自分が大事にしないで誰が慈しんでくれるんだっていう。
