忘れないように。
読み返したとき、どう思うか。
既定路線でいくか、いかないかの岐路に立っている。
それまでの私は、何の後ろ盾も持っていなかったから、極端に失敗を恐れ、忌避し、回避し続けていた。
ぶっちゃけ、修論さっぱりだし、仕事もクソすぎて将来も不安すぎて、どうしていいか全然わからない。
1文字も書いてないし、そもそも文献ちゃんと読んでないし、問いなんて立てられない状況。
だから、きちんと読んだら、もう少し整理できたら、って、先生への相談も先延ばし。
何かまとまってから来いと言われて、それは至極真っ当な話で、少し先の期日が設定されたけど、随分と先だった。
根が怠惰なのはよくわかってる。
歯ごたえのない仕事に疲れていたのも分かってる。でも、そこからどうやっても、論文やるエネルギー出てこなかった。
鳥の雛のようにうるさく騒ぎ、口に餌を運んでもらうのを待ってるのを見ると、口に火かき棒突っ込みたくなる。
何で自分がこんなに疲れているんだろうと思う。仕事も軽めにしているのに、時間だけがかかっている。
何でうまく行かないんだろう。
今までうまく行ってたのに。
口先だけのクズじゃん。
うまく喋れない、頭の整理も出来てない、仕事も遅いし手戻りするし、私は何してるんだろう。
英語できないから、英語だけできる論理的に物事を考えられないひとの下にいる。嫌なのに、頑張ればいいだけなのに、頑張ってない。
この先こんな中途半端だと、いつかほうりだされてしまう。
今日もつまんねー対応したよ。まずはテメーが探すんだろクソが。
どんどん自分を不幸にしてる。頼れるものはじぶんしかいないのに、このまじゃ。
どこまでも他責だね。
本当におかしいんじゃないかと思う。
口開けて待ってるの、みんな家族持ちで、クビになっても迎え入れてくれるところがある。
口開けてても、毎日楽しそう。
私の仕事っぷりなんて、クソ以下だから、今までの話はみんな目糞鼻糞。
どこかに、どこかに、現状打破の鍵はないか。
もう嫌だ。
でも、私の根性と学歴じゃ、頭脳労働はできないよ。
でも、刺し身たんぽぽみたいな仕事は嫌だ。
どうしたらいいの？
考える時間が欲しい。
平日1秒も考えられない。
