色々見失ってる感がある昨今。
なぜ生きるのか、なぜ働くのか？みたいなことを柄にもなく考えている。
守るべき家族も恋人もなく、最近は女である必要もないんじゃないかと少し思ったりもする。
ひとを不快にしない程度の身だしなみ、お気に入りの靴と少しの運動。
炭水化物を控えて、階段を降り、カフェでコーヒーを買う。
何だかなぁ。
仕事のストレス、カフェイン一直線。
湿疹が出来、目のクマが濃くなる。
反動で土日は一歩も動きたくない。
服も、上着ならネットで買ってもサイズは問題ないだろう。
そもそも、人とコミュニケーション取るのが下手。
優しいのは、他人に興味がないから。
髪型の変化にすぐ気が付くのは、話題が無いから。
ゴテゴテ塗りたくった平日の私、ちょっとキツい。
休日はまさに干物のそれ。動きたくないし、動けない。
知人の結婚パーティ、無遅刻無欠席だったけど、次のは行かない。
前は、そういう伴侶を得た友人知人が羨ましかったけど、何かもう最近は、違う世界のことにしか思えない。
人が嫌いというわけではないけど、人付き合いで疲弊するタイプ。こればっかりは、いくら運動して体力つけても、どうにもならない。
ああ、家族、いつか自分もそういうコミュニティを作れるのだろうか。作れるようなメンタリティを手に入れることができるようになるのだろうか。
嘘の自分でいるときついから辞めな？と言われるけど、じゃあ本当の私って何だろうと思う。
独りを手に入れるためにひとりで海外に行く。
口が悪くて短気で怠惰。そういう自分に父親の影を見つけては、情けなく、悲しく思う。
今の私は、就職して可処分所得を手に入れて、カウンセリングによってメンタルを強く強くして、ひとりで東京で踏ん張らなくとも生きられるようになったひと。one of them.
子供の頃に夢見た、いつか独りで生きていけるようなひと、のスタートラインに立ったところだろうか。
楽しく生きたいと思う。
こうなりたい、っていうのも特になくて、海外の大学で勉強したいっていうのはあるけど、それもまた遠い遠い話。
楽しくない。
平日あんなにすり減らして、何もいいことない。
大学院。本当に向いてない。
自分のために頑張ってきたけど、本当に何も得られなかった。可処分所得というお砂糖に群がる蟻。
でも、いつか欲しかった自由を手に入れた。
ポエ倒してるそんな土曜日。痛いな。
